30a. ed. Boletim do CCC: 16-08-2017


Eis a 30a. ed. do Boletim do CCC:

BOLETIM METEOROLÓGICO DO CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA): 16-08-2017 (Sei-lá que parte da Grande Segunda-Feira)

Depois do solzinho gostoso da semana passada, nuvens de confusão (um misto de chuva e ameaça) se instalam em boa parte do país, senão na maior parte, ao menos na parte boa. A notícia ensolarada é que chove onde não chovia faz tempo: uma bonificação para os leitores do CCC.

Alguns ingratos reclamaram da chuva dos finais de semana. Bem, toda a criança de boa família aprende desde cedo que querer não é poder e que não se pode ter tudo na vida. Então, é melhor deixarem de ser mimados e caprichosos.

NOTÍCIAS 'A MULA EMPACOU':

A jeripoca pia. O SETOR DE DATAÇÃO perdeu o calendário e decretou que é impossível fazer os dias seguirem seu curso. Ainda estamos na Grande Segunda-Feira.

Os setores de MARKETING e os jornais TROVONEWS (do SindiTROVÃO) e UVA/UVB News (do Setor BRONZE SEM CÂNCER DE PELE) emitiram nota declarando que já colaboraram solidariamente em duas edições do Boletim, que não saíram nos dias corretos, às terças-feiras, e não farão mais "edições extras". O curioso é que eles não costumam colaborar. Eu faço as edições sozinhas aqui nesse furdunço.

NOTÍCIAS 'EU INVENTO AS MINHAS FÉRIAS':

O povo da EXECUÇÃO não aparece para trabalhar. Como os dias não passam, eles alegam que "a partir da vigésima quinta hora do início da Grande Segunda-Feira, todo o resto deve ser contabilizado como HORAS EXTRAS".

O SindiTROVÃO apoia a GRANDE BALBÚRDIA. Aliás, a ideia partiu do sindicato, que já reivindicou e obteve o pagamento das horas extras. E mais: defendeu que deve haver um limite para o número de horas extras trabalhadas, porque como a Segunda-Feira não vira Terça-feira há semanas, os funcionários estão trabalhando em "Regime de Escravidão". No entanto, apesar de limitar o número de horas extras TRABALHADAS, exige pagamento das horas extras PARADAS, como forma de indenização pelo Regime de Trabalho Escravo.

NOTÍCIAS 'A IDADE DA RAZÃO':

O nosso SETOR CIENTÍFICO IGNORADO alega que "tudo isto é apenas uma questão burocrática, porque a Terra continua a dar voltinhas, os dias e noites transcorrem normalmente e não dependem do SETOR DE DATAÇÃO, cuja função é exclusivamente anotar as datas".

Nenhuma viva alma levou a sério os cientistas. A nossa médium, Nadyca Maisme Surpreendhe, agora tenta descobrir se os mortos se importam com a ciência ou se também não se interessam pelo que Lucas Barbudo Trovão chamou de "Conspiração da Elite CCCéica contra o bem-estar dos humildes e pela manutenção da exploração do trabalho escravo".

NOTÍCIAS CARIDOSAS:

Para não deixar os cientistas no vácuo, entretanto, o PLANEJAMENTO, a EXECUÇÃO, o MARKETING, a ENGENHARIA DE OBRAS PRONTAS, o SETOR DE DISCURSOS ELOQUENTES, o SETOR PARA ASSUNTOS COMPLICADOS, a OUVIDORIA, o ARQUIVO MORTO e o SINDITROVÃO manifestaram-se dizendo que "sem carimbo nada anda".

Em nota, afirmaram:

"A burocracia é um sistema de gestão e administração racional do CCC. Para o devido funcionamento da instituição, questões como ciência, voltinhas da terra, sol pra cá e lua pra lá são querelas subjetivas, que em nada contribuem para a eficiência do CCC. Os cientistas nada mais fazem do que abarrotar a instituição com as crendices e superstições da sua ignorância dogmática. "

Acrescentaram ainda que "não há provas objetivas para suas teorias sobre a passagem do tempo. Astrônomos, matemáticos, químicos, físicos, geógrafos, entre outros, trabalham com mitos e convenções. Eles reinterpretam dados à luz da última moda."

E o show de bizarrices não para por aí! O pronunciamento destes setores, com 1132 páginas, traz um longo dossiê alegando que "o tempo não existe" e que "a matemática nada mais é do que um alfabeto usado levianamente para atribuir arbitrariamente números para coisas não numeráveis. Nenhum membro do SETOR CIENTÍFICO IGNORADO conseguiu nos convencer e provar até hoje que X + Y=0, ou que A+B+C= D."

NOTÍCIAS REFUTATÓRIAS:

A Lavanderia do CCC também se pronunciou contrariamente aos cientistas. Apesar de não aparecerem na instituição há algum tempo (todos eles são investigados, por isso, foram afastados de suas nulas funções e seguem fazendo um nada remunerado, agora no conforto de suas residências), os lavadeiros emitiram nota que diz:

"Os linguistas e gramáticos da nossa estimada Lavanderia refutam estas arbitrariedades matemáticas (X + Y=0, ou que A+B+C= D) argumentando que X+Y=XY, que tem som de xi , e que A+B+C= ABC, que tem som de abkhrrr... OBS: Sobre o ABC, o C mudo, no final, deve dar uma arranhada no céu da boca com a língua, dando uma leve espumada na saliva - nada grave que não se resolva engolindo a espuminha, embora possa agravar a tosse em caso de resfriado.

NOTÍCIAS NORMATIVAS:

Os Lavadeiros acrescentaram ainda que:

"Todas as teorias científicas são pura verborragia, palavras coladas irresponsavelmente, e não verificáveis objetivamente. Aqui no CCC, temos a Norma Permanente de número 8.576.929.675,9787, datada de "Antes de Você Nascer", que assegura que o único meio de validar e provar objetivamente alguma teoria é através da CARIMBADA do CHPT, isto é, da CARIMBADA DO 'CHEFE DA PORRA TODA'.

Esta deve vir acompanhada de uma assinatura em forma de linha reta. O SETOR CIENTÍFICO IGNORADO esquece isso. Eles seguem suas teorias 'à moda miguelão' e não levam em conta as normas positivas imemoriais do CCC."

(OBS: Todos os figurões, geralmente muito compromissados e apressados, assinam em forma de um risco.)

NOTÍCIAS 'PULSO FIRME':

Defendendo-se das investidas do SindiTROVÃO, que quer puxar hora extra a todo o custo e aumentar receita, o FINANCEIRO suspendeu os pagamentos dos encrenqueiros, até que os dias voltem a transcorrer na instituição.

Na tentativa de resolver a situação, o SETOR DE DATAÇÃO entrou em contato com a alta chefia do CCC, que possui computadores ultramodernos e pediu acesso ao arquivo secreto e criptografado "Calendário".

O Poderoso Chefão argumentou que só pode liberá-lo via Requisição Protocolada, com assinatura de pelo menos 4 chefes de Setores, em um Termo de Responsabilidade e Confidencialidade, comprometendo-se a não permitir que o arquivo 'Calendário' vaze da Instituição.

NOTÍCIAS 'A JERIPOCA NÃO CALA A BOCA':

O SETOR DE DATAÇÃO agora tenta conseguir verba para tinta de carimbo, atualmente em falta, junto ao FINANCEIRO.

O problema é que o FINANCEIRO alega que acabou o dinheiro. Ele gastou toda a verba, pagando Horas Extras Fictícias e Desnecessárias e Indenizações por "Trabalho Escravo" a todo o efetivo do CCC, devido às ameaças de greve impostas pelo SindiTROVÃO.

Ao final da verba, entraram em greve mesmo assim. Não há nenhuma moeda para o cofrinho da tinta de carimbo.

NOTÍCIAS CRIATIVAS:

Os membros do SETOR DE DATAÇÃO resolveram organizar uma rifa. Estão rifando baldes coloridos, ao preço de 53 reais por número do bilhete. Ninguém comprou um único número sequer. A situação está complicadíssima no CCC.

NOTÍCIAS IMITATIVAS:

Por estar sem a minha bolsa, entrei na onda! Estou rifando omelete para jogar nos burocratas. Assim, os inteligentinhos podem se manifestar democrática e respeitosamente, sem precisar sujar os paletós de ninguém com ovos crus. O número da rifa para o omelete simples de 1 ovo custa 2 reais e para o omelete com queijo custa 5 reais.

NOTICIAS CATASTRÓFICAS:

Uma figurona do CCC foi indiciada por algum motivo. Está difícil saber quem e por que, porque o povo aderiu à balbúrdia e ninguém informa mais coisa alguma.

Os encrenqueiros, geralmente aqueles que estão sempre escarafunchando alguma licença e dando um jeito de não trabalhar, estão ocupando as salas, quebrando mesas e cadeiras, protestando pelo "fim do trabalho escravo".

NOTÍCIAS DISCORDANTES:

O figurão do CCC se pronunciou sobre o assunto. Disse que não há nem havia trabalho escravo, porque os funcionários continuavam recebendo seus pagamentos em dia e tendo os devidos repousos remunerados nos mesmos intervalos horários.

O SindiTROVÃO argumenta que, "não havendo a passagem da Grande Segunda-Feira para a terça, com repouso ou não, com pagamento ou não, configura trabalho escravo! Qualquer argumento contrário é 'Conspiração de uma Chefia Fascista e Celibatária."

NOTÍCIAS ELUCIDATIVAS:

Ninguém compreendeu o 'celibatária' neste contexto. Questionado, Trovão argumentou que aprendeu a construir discursos eloquentes e cativantes, "geralmente compostos de poucos ou nenhum argumento, dezenas de adjetivos costurados deliberada e aleatoriamente, de forma a produzir um efeito repulsivo no ouvinte e induzir a agonia do pensamento e a morte da Reflexão, uma das adversárias mais temíveis da Retórica Político-Ideológica Vazia.

NOTÍCIAS 'PROSSEGUIR COM CONTINUAÇÃO':

Trovão reiterou sua posição dizendo que "não se pode fazer um indivíduo trabalhar mais do que o número de horas estipuladas pela Norma Carimbada, mesmo que o dia permaneça sempre o mesmo. Sol e Lua não são indicativos de passagem do tempo. Consigam o carimbo e negociaremos!"

NOTÍCIAS 'NÃO VAI SOBRAR UM PARAFUSO':

O curioso é que o quebra-quebra está sendo promovido apenas pelos sindicalistas e demais membros da "Verdadeira Elite do CCC", aquela que, independente do valor da Bela Cota Recebida, não trabalha ou trabalha pouco, de má-vontade, porque ainda não é reconhecida e aclamada como a DIVINA CONFRARIA DOS MESSIAS UNIDOS PELA SALVAÇÃO DO BAIXO ESCALÃO.

NOTÍCIAS 'É HORA DE TROCAR A FRONHA':

Os demais funcionários do CCC estão em casa, dormindo, babando, bebendo, fazendo churrasco e cervejada com as verbas inesperadas de horas extras criadas abruptamente.

NOTÍCIAS 'QUEM DISSE QUE CHABU NÃO TRAZ FELICIDADE?':

O chabu das Horas Extras Fictícias deixou muitos animados. Perdido nos seus cálculos, o RH se confundiu e acabou colocando em dia os salários dos membros da Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática do CCC.

OBS: Os salários haviam sido esquecidos desde o início das investigações da OPERAÇÃO PASSATEMPO.

NOTÍCIAS 'ALEGRIA DE UNS, TRISTEZA DE OUTROS':

Tremendo Pulha, do FINANCEIRO, e Lucas Barbudo Trovão, do SINDICATO DOS TROVOÁRIOS, apesar da contenda quanto à GRANDE BALBÚRDIA, concordaram em uma coisa, afinal:

"É lamentável que o RH tenha posto em dia os salários e ainda pago benefícios à Divisão de Obviedades Legais. Aquele povo é obsessivo em escarafunchar o que não deve, questionar o inquestionável, furduncear o que não precisa e procurar pelo em ovo."

NOTÍCIAS COMEMORATIVAS: Ambos já discutiam um plano para submeter toda a Polícia Climática à tratamento psiquiátrico por "Obsessividade Desnecessária e Obstaculizante" e "Perseguição Demoníaca Investigativa Alucinatória", quando foram chamados para um jantarzinho aéreo no jatinho com Vilma NãoEncherguey, que comemora sucesso absoluto dando cursos e palestras sobre "ECONOMIA" e sobre "ÉTICA E VALORES DEMOCRÁTICOS' em diversas unidades da UNIASNO pelo país.

PREVISÃO DO TEMPO PARA OS PRÓXIMOS DIAS:

O canibalismo continuará a correr frouxo por aqui!

Quanto ao tempo, não sei ao certo. É mais provável que continue dando curvas para se safar de suas responsabilidades.

Nuvens de hipocrisia prometem alagamentos. Rios de burocracia inundarão as principais cidades do país. Áreas éticas permanecerão secas e áridas, enquanto idiotas, famintos de discernimento, continuarão magérrimos, digladiando-se, enquanto sustentam, juntos, gordos leitões de abundância em seus ombros.

Saudações furduncentas!

Deise Zandoná Flores Meteorologista Aprendiz Trainée Júnior Premium Plus Porta-voz do CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA) "CCC: sempre na Cumulus Nimbus mais próxima de você!" Atualmente, sobrevoando XIQUE-XIQUE, na BA.

Curta a página Boletins do CCC no Facebook! Clica aqui! ___ Fim da 30a. edição

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