29a. ed. Boletim do CCC: 02-08-2017


Eis a 29a. ed. do Boletim do CCC BOLETIM METEOROLÓGICO DO CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA): 02-08-2017 (DÉCIMA PARTE DA GRANDE SEGUNDA-FEIRA.) O tempo continua no piloto automático nesta décima parte da Grande Segunda-Feira iniciada na semana passada. No entanto, nem tudo é monotonia! DE VOLTA AO CCC: NOTÍCIAS BRINCADEIRAS DE CRIANÇA: A dança das cadeiras para o banco dos réus continua entre Lucas Barbudo Trovão e Tremendo Pulha. Trovão mal se levanta da cadeira e já é posto para sentar de novo pelo Juiz Rapidus, já impaciente e cansado com a retórica política do sindicalista, que usa a cadeira como palanque para o FINANCEIRO. Há rumores de que Trovão arrolou toda a Lavanderia como testemunha, inclusive, algumas chacretes e um papagaio-fantoche, que assusta aqueles que ligam as TVs todas manhãs. Lucas fez isso porque pretende voltar a dirigir o FINANCEIRO. A propósito, Falah Souta já sente cócegas na conta bancária. Por conta da lista, há alguns meses, a Sra. Deskharta Ável foi parar na enfermaria com cãibras de tanto rir, depois de saber que Trovão tinha chamado Fernandus Honorarius Culpadus como testemunha na fase PAPELOTE da OPERAÇÃO PASSATEMPO. Segundo ela, "quando Trovoada tava no departamento da lambança, todos os chabus eram culpa de FHCulpadus. Trovão vivia repetindo que até os grisalhos da barba foram causados pelo 'Boca Flácida'". Enquanto isso, Tremendo Pulha faz um jantarzinho aqui, um cafuné ali, uma coçadinha acolá, buscando um paredão humano contra as investidas investigativas de Roumes e judiciais de Rapidus. A ideia de Pulha é dividir os brinquedinhos com os amiguinhos, para reforçar os laços de amizade e companheirismo, curtir e aproveitar bem o CCC que, segundo ele, "é o melhor parque de diversões do planeta, superando a Disney, em Orlando, nos EUA". Sobre esta declaração, Mãe Joana se pronunciou resignada: "Foi-se o tempo em que minha Casa era o ponto de encontro da balbúrdia. Perdi para o CCC." NOTÍCIAS LOCOMOTIVAS: Tremendo Pulha gosta de trenzinho! Coleciona antigos ferroramas. Por isso, sempre usa metáforas locomotivas para falar do andamento da gestão financeira do CCC. Há rumores de que sua música preferida seja "Maria Fumaça, de Kleiton e Kledir". Para quem não conhece, eis alguns trechos cantarolados à ufa por Pulha nos corredores: "Essa Maria Fumaça vai devagar, quase parada / Ô, seu foguista, bota fogo na fogueira, / que essa chaleira tem que tá até sexta-feira na estação de Pedro Osório, sim, senhor! "Se esse trem não chega a tempo, vou perder meu casamento / Atraca, atraca-lhe carvão nessa lareira / Esse fogão é que acelera essa banheira. / O padre é louco e bota outro em meu lugar/ "Se chego tarde não vou casar / Eu perco a noiva e o jantar / A moça não é nenhuma miss, mas é prendada e me faz feliz. / Seu pai é um próspero fazendeiro. / Não é que eu seja interesseiro, mas sempre é bom e aconselhável unir o útil ao agradável (...) "Esse trem não sai do chão! / Capaz! / Urinaram no carvão/ Mas que barbaridade! / Entupiram a lotação / E eu nem sou desse vagão / Mas o que tá fazendo aqui?/ Mas que baita confusão! (...) Se por acaso eu não casar, alguém vai ter que indenizar (...) "Esse expresso vai a trote, mais parece um pangaré! / Essa carroça é um Jaboti com chaminé! / Eu tenho pena de quem segue pra Bagé. / Seu cobrador, cadê meu troco? Por favor! (...) "E dá-lhe apito e manivela, passa sebo nas canelas! / Seu maquinista, eu vou tirar meu pai da forca! / Por que não joga esse museu no ferro velho e compra logo um trem moderno japonês? (...) "Se por acaso eu não casar, alguém vai ter que indenizar / E é o presidente dessa tal de R.F.F.S.A, R.F.F.S.A..." DIVAGUE E DISPERSE: O segredo do sucesso é ALFAFA! Três funcionários do MARKETING, graduados em Administração, com MBA em 'Investimentos e Enriquecimento Abrupto', descobriram o mapa do tesouro do primeiro milhão. Daí para o primeiro bilhão é um susto! Falavam sobre o Sr. Fuscateirus Alfafeirus, do SETOR DE ENGENHARIA DE OBRAS PRONTAS: "Ele vende o fardinho de alfafa a 13 reais (ou 1,30), vendendo 100 (ou 10) fardinhos por semana e tirando um faturamento de 13 mil semanais." Um dos marqueteiros corrigiu: "A conta tá errada! É só juntar todos os zeros: o cara tira uns 130 mil por semana!". Os outros dois, interessados no negócio, queriam saber qual era o investimento necessário. O amigo de Alfafeirus disse: "um fusca com reboque!". O terceiro elemento, um cortador de grama compulsivo que, até então, escutava calado, teve um insight: "Mas onde ele planta alfafa?" "Na chácara! Mas a chácara, ele já tinha, só precisou comprar o fusca!" - disse o amigo do ricaço. O outro retrucou: "Nós não temos uma chácara! Como a gente planta?" Cheio de ideias, o amigo de Alfafeirus responde: "A gente não planta! Ele planta! A gente paga um salário para ele, pega a mercadoria, vende e divide o lucro. Só precisamos ver se ele nos vende o fusca!" "E quanto ele quer pelo fusca? Não pode ser a minha camionete?" "Negativo! Não se mexe em time que tá ganhando! Ele deve querer uns 27 mil... O bichinho tá bonito!" Eles seguiam discutindo investimentos e condições da sociedade, enquanto "Entre Tapas e Beijos" tocava em looping no som do carro, até que silenciaram. Nada como a Sabedoria Ébria Popular para inovar em tempos de crise! Apesar do coma alcoólico dos marqueteiros, o Dr. Numsey Nadha, que já pretende ingressar na sociedade, atribui a ALTA DA ALFAFA ao número cada vez maior de burros e jumentos que se alimentam dela. Falah Souta já pensa em investir no ramo, só espera um aporte do FNDES (FUNDO NEBULOSO DESTINADO A EMPREENDIMENTOS SUTIS). NOTÍCIAS DA LUA CRESCENTE: Enquanto os salários do baixo escalão da Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática permanecem esquecidos desde o início da OPERAÇÃO PASSATEMPO, os aprendizes dos nossos Pizzaiolos togados, que parecem super-heróis enlutados, já pedem acréscimos substantivos e adjetivos às suas Belas Cotas. DIVAGUE E DISPERSE 2: Enquanto o Boi pasta no campo, o preço da carne é baixo. No entanto, basta parar de pastar no matinho para o chifre inflacionar vertiginosamente. "Vale mais do que ouro hoje em dia!" - disse um ex-ourives, que acaba de mudar de ramo. - "Ninguém quer mais aliança, o povo quer mesmo é pegar as carnes!" - completou. O economista e pecuarista, Analisandus Gráficus alega que "essa alta no chifre deve-se à longa distância entre o matinho e o consumidor final". OBS: Gráficus já analisa, há algum tempo, os investimentos de José Pocapika, que cria bodes nas dependências do CCC. NOTÍCIAS ENCONTRADAS: O SETOR DE ACHADOS E PERDIDOS DO CCC aumentou um tantinho as Belas Cotas dos seus Procuradores. Em nota, o chefe do setor afirmou: "Estamos procurando o nosso quinhão, antes de não encontrarmos mais nada!" DIVAGUE E DISPERSE 3: Há suspeitas de superfaturamento do papel, da tinta de carimbo e das canetas fornecidas ao SETOR MÉDICO DESOCUPACIONAL DO CCC. O nosso médico psiquiatra burocrata plantonista, que atende só de vez em quando, o Sr. Hipócritas Mercenarius Trapaceirus, reclama do superfaturamento do material de escritório e alega que a receitinha sai muito cara, por isso cobra do plano de saúde dos funcionários apenas para replicar receitas anteriores. Embora a verba para o papel não saia de seu bolso, mas sim do CCC, ele é solidário à Instituição Imemorial, não gastando seu tempo em atendimentos de pacientes mais do que já gasta em papel. Isso ocorre com todos os colaboradores que usam o convênio, especialmente com aqueles que possuem doenças crônicas graves ou gravíssimas e dependem de acompanhamento. "Se estes caprichosos mimados estiverem carentes de atenção e quiserem algumas palavras de conforto clichês ou receitas com nomes dos medicamentos genéricos para economizar, precisam deixar de serem mesquinhos e desembolsar uma consultinha particular." - afirmou o médico. No entanto, isso não se trata de ganância. E nem tudo precisa ser carestia e drama! Solidário com os pacientes que não atende, Hipócritas Mercenarius Trapaceirus deixa uma palavrinha de conforto na receita, no campo destinado ao endereço do paciente: Rua "CALMA". Obs: Alguns médicos do CCC já organizam protestos contra os seus pacientes por estes serem muito impacientes em suas demandas. Alegam que as reclamações são apenas MELINDRES DELIRANTES dos que "não batem bem da cabeça" e dos que "têm parafusos soltos" que, segundo Hipócritas, são duas categorias distintas (as únicas duas que aprendeu na UNIASNO). NOTÍCIAS COMERCIAIS: UNIASNO abre vagas para seu curso de Especialização em Psiquiatria. Ela tem, em seu currículo, as disciplinas: 1- Agendando Cedo, Chegando Tarde; 2- Narcisismo para Incompetentes; 3- Como Transformar um Paciente Crônico em Refém; 4- Diagnóstico de Doenças Mentais para Idiotas; 5- Aprendendo Psiquiatria em 15 minutos; 6- Na Dúvida, é Melindre, Frescura ou Carência; 7- Usando Termos Técnicos para Parecer Expert; 8- Ganância para Principiantes; 9- Deixando Pacientes Inseguros; 10- Manipulando Otários; 11- Descreditando Pacientes: São Apenas Loucos!; 12- O Que Ele Fala Contra Mim é Delírio Paranóide; 13- Cooptando Clientes de Convênio; 14- Estressando Pacientes para Desencadear Crises Lucrativas; 15- Prescrevendo Nomes Comerciais; 16- Não é Paciente, é Cliente. PREVISÃO DO TEMPO PARA OS PRÓXIMOS DIAS: O tempo promete ficar 'bom pra burro', 'assanhado feito cadela no cio', 'empático feito psiquiatra sensível', 'dramático feito um paciente histérico' e 'superfaturado feito papel, tinta de carimbo e caneta do SETOR MÉDICO DO CCC'. Por enquanto, é isso! Saudações saudáveis! Deise Zandoná Flores Meteorologista Aprendiz Trainée Júnior Premium Plus Porta-voz do CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA) "CCC: sempre na Cumulus Nimbus mais próxima de você!" Atualmente, sobrevoando NENENLÂNDIA, no CE. Boletins do CCC ___ Fim da 29a. edição.

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