26a.ed. Boletim do CCC: 11-07-2017


BOLETIM METEOROLÓGICO DO CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA): 11-07-2017 Agora vai! O tempo está tão cheio de si quanto a lua nesta semana. Está firme na sua decisão de continuar como está! Em situações de estresse, joga um aguaceiro sobre a cabeça do povo, mas apenas o suficiente para encharcá-lo e iniciar uma doce sessão de espirros. Na sequência, um solzinho e um ventinho gelado para fazer picolé de gente e estimular um belo resfriado. Assim, bem decidido, o tempo segue. Nada de lusco-fusco! DE VOLTA AO CCC: NOTÍCIAS 'AS BORBOLETAS PIAM E OS CÃES COMEÇAM A MIAR': Essa conspiração do tempo contra a saúde dos desinformados se deve às tentativas dos chefes do PLANEJAMENTO e da EXECUÇÃO de desviarem a atenção dos investigadores da OPERAÇÃO PASSATEMPO. Porém, mexer no tempo não adianta nada, porque acima das nuvens sempre faz sol, a não ser quando anoitece. Aliás, mexer no tempo dá 'pano para manga' para OPERAÇÃO TIRANDO ONDA, que investiga o uso indevido das mudanças de tempo. NOTÍCIAS CULINÁRIAS: O Investidador Roumes e o Juiz Rapidus, antes de mergulharem em sono profundo provocado pelos intermináveis vídeos de Falah Souta, resolveram 'botar a mão na massa' e fazer um belo pão jurídico a ser experimentado pelos primeiros 'azarados': os que já apareceram à ufa nos vídeos assistidos. NOTÍCIAS 'AZAR POUCO É BOBAGEM' OU 'LEI DE MURPHY': Tremendo Pulha, chefe do FINANCEIRO e acusado de superfaturamento nos gastos do "Congresso Povinho para o Futuro: Educação, Cultura, Direitos, Melhorias e Outras Bobagens" e de superfaturamento na produção do filme SANITARIUS, recebeu da Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática "O QUESTIONÁRIO". O QUESTIONÁRIO é muito semelhante àqueles usados pelas crianças para conhecer o coleguinha da escola:

"Qual é a sua cor preferida? Tem namorada? Você é corrupto?" e outras setenta e poucas perguntas. Lá no meio, depois da pergunta "Quando foi o seu primeiro beijo?", Roumes, ardiloso e aproveitando-se da possível distração causada pela chatice d'O QUESTIONÁRIO', incluiu três perguntas capciosas:

"Sr. Pulha, o Sr. superfaturou estes gastos? O Sr. tem algo a ver com as mochilas que a Sra. Deskharta Ável transporta de cá pra lá, de lá pra cá?" Perguntou ainda se Tremendo Pulha deu aval para a 'liberação do tutu' pelo FNDES (FUNDO NEBULOSO DESTINADO A EMPREENDIMENTOS SUTIS) para os investimentos de Falah Souta. No instante, Pulha se fez de surdo. NOTÍCIAS 'A TANGENTE É MINHA AMIGA': O Sr. Holeo de Peroba, vulgo 'Cara Lustrada', apresentou a defesa de Tremendo Pulha dizendo que as acusações são "fracas, chochas, pálidas, anêmicas, frígidas, broxas, bobas, infantis, ridículas, inconsistentes, infundadas, bestas, aporcalhadas, sofríveis, cancerígenas, preconceituosas, não-biodegradáveis, etc." Foram ao todo 2532 adjetivos, alguns dos quais nem o culto Juiz Rapidus conhecia. (O CCC já mandou comprar um lote de dicionários ultracompletos). O advogado alegou ainda que não há provas contra Pulha, porque nenhum crime se materializou: "é tudo assombração, fantasia ou fetiche" - afirmou. NOTÍCIAS BEM CONJUGADAS: Os gramáticos do CCC afirmaram que os crimes são sempre praticados no tempo pretérito. E, se são praticados no passado, "não são, e sim foram". Roumes mandou-os para 'aquele lugar', porque "nenhum gramático foi chamado nessa me***!" OBS: Atualmente, há uma turba de especialistas dando pitaco nas investigações! NOTÍCIAS DIMENSIONAIS: O defensor Peroba alegou que Pulha não pode ser acusado de um crime no futuro do pretérito: um crime que ACONTECERIA. Isso levaria, a níveis inimagináveis, a premissa do filme Minority Report, estrelado por Tom Cruise. No filme, a Divisão Pré-Crime atuava prevenindo e punindo crimes antes que fossem cometidos, usando "mediuns" e cálculos de probabilidade. A questão que fica é: temos livre-arbítrio ou o futuro já está escrito?" Peroba disse ainda que a acusação contra Pulha só seria admissível, quem sabe, em uma outra dimensão, em um outro universo. Alegou ainda que "nem o Investigador Roumes, nem o Juiz Rapidus podem estrelar este enredo porque nenhum deles possui o charme irresistível de Tom Cruise." NOTÍCIAS RACHADINHAS: A investigação agora se divide em duas partes:

1- Alguns oficiais da Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática buscam desesperadamente estudar a Teoria das Cordas, dos Multiversos, dos Buracos Negros, Física Quântica, Nuclear, etc. visando verificar se o crime poderia ter sido cometido em outra dimensão; 2- Outros oficiais investem pesado nos estudos de conjugação verbal. Nunca antes se dedicaram com tanto afinco aos verbos porque achavam que isso era uma ladainha inútil de colégio sem nenhuma aplicação prática na vida adulta. "A sorte é que na internet há muito material gratuito disponível. Não é como era antigamente, em que precisávamos correr para uma biblioteca. Quem vai à biblioteca hoje em dia com o zap zap e o xvideos?" - disse um deles. DIVAGUE E DISPERSE: Abaixo das nuvens, isto é, fora do CCC muitas pessoas também pensam assim. Usam a internet só para bobagens, não pesquisam nada e passam a vida inteira, feito um disco de vinil arranhado, derrapando nos mesmos erros. E, ainda por cima, reclamam que nunca são promovidas à coisa alguma, que não pegam nem uma mísera promoção de liquidação de estoque de loja falida, apesar de não tentarem aprender a redigir e se fazer entender em um ridículo relatório. Essas pessoas costumam ser encontradas militando 'online' pelo seu direito de continuar derrapando. Possuem um lema:

"SOU PESSOA HUMILDE, SOU COITADA. NÃO PRECISO APRENDER NADA! TENHAM PENA, TENHAM DÓ! GOSTO DE UMA CANTILENA E SÓ!" NOTÍCIAS DISCORDANTES: Roumes, com seu foco de águia, continua solitário no caminho principal da investigação.

O advogado de Pulha, tão tagarela quanto Falah Souta, disse que não há nenhuma brecha legal para se acusar e punir alguém neste universo por um crime cometido em outro universo ou dimensão paralela. Usando suas habilidades clínicas, diagnosticou os oficiais da Polícia Climática como doentes, Viciados em Punir e recomendou-lhes que procurassem uma Clínica de Reabilitação. NOTÍCIAS 'NÃO É NADA DISSO O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO': Peroba ainda argumentou que Pulha não responderá às perguntas d'O QUESTIONÁRIO', pois "o seu primeiro beijo é questão de foro íntimo e sua cor preferida muda do cinza chumbo para o preto a toda hora". Segundo ele, Pulha é um homem "íntegro, inocente, ilibado, imaculado, (quase) virgem, pudico, moralista, (quase) celibatário, extremamente gesticulador a ponto de ser caricato, e não pode ser acusado de nenhum pecado". E confidenciou: "acredita-se que ele nunca sequer encarou um peitinho de frente para não ofender a sua santa mãezinha, a Sra. Meretrycia Pulha". Tagarela como um papagaio esfomeado, Peroba continuou o discurso:

"Não há nada contra Pulha, nem pulha ele é. O que existe é UM NADA ACUSATÓRIO, UM TUDO FANTASMAGÓRICO, UMA OBRA DE FICÇÃO CIENTÍFICA, UM FILME DE TERROR 'CLASSE Z'". Usando suas habilidades sobrenaturais, recomendou a Roumes e Rapidus um bom exorcismo. Inclusive, ofereceu-se para realizá-lo, mediante pequena quantia, livrando-os assim do DEMÔNIO DA FICÇÃO ACUSATÓRIA, mais endemoniado até que o Legião Bíblico. NOTÍCIAS 'CHUVAS DE ALTA LITERATURA': Tremendo Pulha, menos inflamado que seu defensor, pronunciou-se sobre 'O QUESTIONÁRIO', dizendo que os vídeos de Falah Souta são "ricos em mitos e que o conjunto desses vídeos supera a Ilíada e a Odisseia de Homero, sendo, portanto, pertencentes à alta literatura". Acrescentou que "alta literatura não é literatura para pessoas altas. Uma pessoa baixa também pode ter acesso a ela. Basta que queira elevar o espírito. O corpo, chega uma hora em que para de crescer, já o espírito tem à disposição estes hormônios do crescimento. Não adianta suplemento proteico apenas, é preciso muito exercício. A alta literatura é, portanto, aquela que contribui para a elevação do espírito humano. É mais eficiente do que um elevador." COMUNICADO IMPORTANTE: A 25a. edição do BOLETIM DO CCC, que sairia na semana passada, não saiu. Passamos da 24a.ed para a 26a. Muitos não se deram conta dada a irrelevância do BOLETIM METEOROLÓGICO, por isso, o CCC decidiu usar dessa distração para pular a numeração. Caso alguém se apercebesse do ocorrido, eu deveria informar que basta mentalizar e sintonizar a frequência do CCC para ter acesso às notícias. O motivo da AUSÊNCIA BOLETÍMICA deu-se porque o mesmo não foi redigido. Redundâncias à parte, eu estava de licença médica autoimposta. Shyrley, minha auxiliar, não aparece para trabalhar há mais de dois meses para não mostrar a barriga. Circulam rumores de que ela engordou 823 gramas depois de comer brigadeiro na festa do sobrinho e se recusa a sair de casa. Dizem, inclusive, que a moça inclusive... Sim, eu repeti, eu gosto da palavra inclusive porque ela é inclusiva, e ser inclusivo está na moda... Retomando: dizem, inclusive, que a moça inclusive, dispensou o noivo, por mensagem, às vésperas do casamento, antes que ele terminasse com ela por ver que ela "virou uma baleia". PREVISÃO PARA OS PRÓXIMOS DIAS: Com os chefes da EXECUÇÃO e do PLANEJAMENTO sendo investigados, embora eu só tenha falado de Pulha, o povo aqui faz o que quer. Muitos não aparecem para trabalhar, alegando que o emprego é vitalício: "daqui eu não saio, daqui ninguém me tira". Outros, mais discretos, apresentam 'em massa' atestados de INCOMPETÊNCIA CRASSA, emitidos pelo Dr. Numsey Nadha, mediante pequena retribuição. Assim, eles recebem suas Belas-Cotas, vulgo 'pagamento', para ficar em casa por conta de sua 'coitadice'. O tempo depende de uma ATITUDE MAIS ENÉRGICA da alta diretoria do CCC. Por ora, o povo 'dá migué' e o tempo fica por conta dos Enraizados do Arquivo Mofo, digo, Morto. VOILÀ! ESPECIALMENTE NESTA EDIÇÃO, O BOLETIM NÃO PARA POR AQUI! SEGUE O BAILE PORQUE HOJE TEM BIS! NOTÍCIAS CALMANTES: Face o chabu causado pela avalanche de denúncias, vídeos, mochilas circulantes e gente tagarela, alguns inteligentinhos falam em "CRISE DE GESTÃO no CCC". Tremendo Pulha, sempre muito sereno (afinal, dissipa qualquer possível estresse gesticulando frenética e estranhamente as suas mãos), veio acalmar as bases do CCC:

"NÃO HÁ COM O QUE SE PREOCUPAR. NÃO HÁ CRISE DE GESTÃO NO CCC. NÃO HÁ CRISE, EU FAÇO QUESTÃO DE REITERAR! NÃO HÁ NEM MESMO GESTÃO. E, SEM GESTÃO, É IMPOSSÍVEL TER CRISE." No entanto, ele pede fidelidade, lealdade, sanidade, responsabilidade, crueldade, impunidade, saudade a todos os seus colegas e apoiadores. No entanto, alguns não querem apoiar mais coisa alguma porque reduziu um tantinho o 'sumidouro de cascalho'. "Cada rato que encontre a sua saída do navio antes que afunde" - disse o Sr. Trayra Sempestanejar, secretário de Tremendo Pulha. NOTÍCIAS PREMONITÓRIAS: A vidente suprema do CCC, a Sra. Nadica Messurpreende, prevê que todo esse pandemônio pode culminar em uma batalha homérica como a Guerra de Troia. Segundo ela, já se sabe até quem será a nossa 'Helena', protagonista dessa barafunda toda: Shana Souta. Enfim, durma-se com um barulho desses! Deise Zandoná Flores Meteorologista Aprendiz Trainée Júnior Premium Plus Porta-voz do CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA) "CCC: sempre na Cumulus Nimbus mais próxima de você!" Atualmente, sobrevoando MORRO CABEÇA NO TEMPO, no PI. Boletins do CCC ___ Fim da 26a. edição

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