20a.ed. Boletim do CCC: 30-05-2017


BOLETIM METEOROLÓGICO DO CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA): 30-05-2017

As chuvas torrenciais da última semana em várias regiões do país alterou radicalmente a vidas dos normaluntes. Os transeuntes tiveram de ficar paraduntes em casa, ao abrigo da chuva. Um fenômeno incrível, porém, fez a alegria de todos: cardumes inteiros de Pacus nadavam pelas ruas e pátios das casas. Não foi difícil a pesca: os Pacus pulavam para dentro das caixas d'água, cálices, moitas e vasinhos de flores. Alguns saltavam direto para a panela; outros caíam no colo dos paraduntes. No entanto, foram os Homens Erectus os que mais curtiram o final de semana de chuva, socados em casa.

DE VOLTA AO CCC:

NOTÍCIAS DE VENTO EM POPA:

Com as sessões de cinema longe de acabar, as investigações tomam novos rumos. O investigador Roumes e o juiz Rapidus deflagaram o início de uma nova linha investigativa para a diversão de todos os que trabalham na Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática: a OPERAÇÃO OBVIOUS. Assistindo os vídeos entregues por Falah Souta, eles chegaram à hipótese de que os 50% descontados de salários e bolsas para o FUNDO DE POSSÍVEIS DIREITOS FUTUROS (o FAPODIFU, vulgarmente conhecido por Fundo JAPODSIFU), criado pela Comissão de Melhorias, a antiga "Comissão Pró-Povinho", foi um "jeitinho" de obrigar os funcionários a se alimentar apenas de macarrão instantâneo. Com os parcos rendimentos restantes dos descontos, eles precisariam comprar a marca mais barata, a PURO SÓDIO, vendida exclusivamente na rede de mercados MIOJO BARATO. Essa manobra favoreceu as vendas da indústria alimentícia COME ISSO S.A., produtora do PURO SÓDIO, de Falah Souta. Favoreceu também o crescimento da rede de mercados MIOJO BARATO. Logo após o anúncio da criação do Fundo, a rede de mercados anunciou a abertura de 5 filiais. O curioso é que o anúncio dos descontos foi feito antes dos Congressos que discutiam melhorias para o baixo escalão. O principal conferencista do "Congresso Povinho para o Futuro: Educação, Cultura, Direitos, Melhorias e Outras Bobagens" , o Dr. Desinterrah Fyrulas, foi quem anunciou que os descontos deveriam ter CARÁTER PERMANENTE. OBS: Fyrulas é marido da dona da rede MIOJO BARATO que, para a abertura das 5 filiais, contou com a ajuda societária de Falah Souta, grande investidor narcisista que filmou tudo e escapuliu para Miami.

NOTÍCIAS REDEMOINHANTES:

O FUNDO DE POSSÍVEIS DIREITOS FUTUROS, criado pela Comissão de Melhorias, que favoreceu as duas empresas, só foi possível devido ao fomento dentro do PECC (PLANO ESTRATÉGIO DE CONTROLE DE CONTINGÊNCIAS), anunciado dias antes dos Congressos, pelo chefe do FINANCEIRO, o Sr. Tremendo Pulha.

OBS: Pulha, ex-amante de Shana Souta, casualmente é um dos amigos de Falah Souta, que também aparece nos vídeos.

NOTÍCIAS RAIOS ILUMINADORES:

O PECC permite amplos investimentos ao empreendedorismo. A seleção dos "parceiros" é um processo rigoroso que segue critérios minuciosos. Baseado no método 'Uma Mão Lava a Outra e Todas Ficam Bem Limpinhas e Cheirosas", os selecionados são enviados ao banco financiador: o FUNDO NEBULOSO DESTINADO A EMPREENDIMENTOS SUTIS (FNDES), vulgarmente conhecido como "Sumidouro de Cascalho". DIVAGUE E DISPERSE: Roumes e Rapidus agora torcem para que tudo seja uma terrível coincidência, porque na última semana ganharam 4 kg por excesso de pipoca nas sessões de cineminha. Enquanto isso, D. Deskarta Ável e Sr. Substytu Hível continuam carregando mochilas, de um lado para o outro, reclamando de dores nas costas.

NOTÍCIAS 'TIRO AO ALVO':

Dentro da OPERAÇÃO OBVIOUS, o Dr. em ASSUNTOS ANTIGOS QUE NINGUÉM LIGA (pela UNIASNO), o Sr. Desinterrah Fyrulas, foi chamado a prestar esclarecimentos sobre o suposto favorecimento. Ele alegou não saber que o Fundo JAPODSIFU poderia beneficiar esquemas "alvejantes de dinheiro", e que tudo não passa de terrível coincidência. OBS: "Terrível coincidência" é a expressão mais usada por todos no CCC nas últimas semanas. O juiz mandou trazer uma benzedeira. Tivemos acesso ao trecho principal do depoimento: Roumes: Como você não desconfiou que o "Congresso Povinho para o Futuro: Educação, Cultura, Direitos, Melhorias e Outras Bobagens" era uma manobra de fachada, para favorecimento de empresas alvejantes de dinheiro, se o próprio título do Congresso continha a expressão "OUTRAS BOBAGENS"? Fyrulas (depois de agradecimentos e apresentação): Não sei de nada. Ninguém presta atenção naquilo! Roumes: Você admite que, se "ninguém presta atenção naquilo", o Congresso pode ter sido parte de uma manobra? Fyrulas: Se foi... ninguém me avisou! Roumes: Mas não foi o Dr. que organizou a 'porra toda', digo, a 'balbúrdia', digo, o Congresso? Fyrulas: Foi. Mas isso não prova nada! Roumes: Na sua opinião, o Congresso poderia ter sido usado só para fachada? Fyrulas: Não sei... Acho que não... Não. Definitivamente, não! Com todo o respeito, o Sr. não compreende. É preciso ter sensibilidade para perceber que, atrás da fachada, existem seres humanos de carne, osso, alma e sentimentos. Roumes: E, se fosse de fachada, ao que tudo indica, o que o Dr. teria a dizer? Fyrulas: O que o Sr. quer que eu diga? O Sr. pressiona uma pessoa com uma saúde debilitada como a minha... Faz dias que padeço de caspa. Roumes: Mas o Dr. é completamente careca... Fyrulas: Para o Sr. ver a gravidade! Às vezes, sinto até tontura... Roumes: Responda a minha pergunta! E, se o Congresso foi usado para "lavagem de dinheiro", o que o Dr. teria a dizer a respeito, já que foi o organizador? Fyrulas: Se foi... e não estou afirmando que foi... porque, se afirmasse, é porque eu saberia... mas a verdade é que eu não sei e, por isso, não afirmo nada... O que eu quero dizer é que, supondo que eu tivesse algo a ser dito, e não tenho, que fique bem claro... é que, se foi usado para atividade ilícita, teria sido meramente uma medida Sócio-Educativa: uma justa paga para os abusos que vêm sido cometidos pelos colaboradores! Veja bem, um terço dos funcionários da EXECUÇÃO "meteu bombril no gato" (apresentou atestado frio), para espichar o carnaval! Foram filmados pulando atrás de trios elétricos! Foi preciso que o nosso DEPARTAMENTO MÉDICO assistisse as imagens e os diagnosticasse como "curados", e assim, convocá-los de volta ao trabalho! É muita folga! Roumes: Como foi feito esse diagnóstico? O DEPARTAMENTO MÉDICO DO CCC não é composto por SOCIÓLOGOS? Fyrulas: Também... mas não apenas sociológos! Temos historiadores, antropólogos, filósofos, economistas e cientistas políticos dentre outros... Roumes: Nenhum médico? Fyrulas: Não! Não precisamos! O povo de Humanas hoje sabe de tudo. Só perde para alguns gurus e líderes de seitas. Por isso, outras profissões estão em vias de extinção no CCC. Nossos profissionais de humanas debatem, com propriedade, sobre os principais temas em várias áreas: desde física quântica, engenharia de foguetes, até melhores tratamentos para a não recuperação de viciados. Dada a sua competência em múltiplas áreas do conhecimento, planejaram e coordenaram, inclusive, a construção do elevador panorâmico da ala 4Z. Roumes: Aquele que desabou? Fyrulas: Ora, deixe de tecnicismos! Aquilo foi conspiração dos engenheiros, médicos, biológos, geólogos, cirurgiões e outros sobressalentes, que estão revoltados com o fato de que suas profissões tornam-se cada vez mais obsoletas. Infelizmente, ainda não sabemos se eles interferiram diretamente ou se jogaram "praga". Estamos investigando. Roumes: Quem está à frente das investigações? Fyrulas: Meus discípulos: os Cientistas Políticos, Sociais, Historiadores e Economistas de Facebook.

NOTÍCIAS REBOBINANTES:

Roumes se preparou arduamente para o interrogatório. Foram 12 cafés expressos para enfrentar a fala monótona, arrastada e monocórdia do Dr. Desinterrah Fyrulas. Antes de responder objetivamente àquelas 8 perguntinhas, Fyrulas discorreu longamente, agradecendo a oportunidade de estar ali, naquela linda tarde de sol e na presença do ilustre investigador. Neste ponto, rememorou todo o currículo de Roumes, a história do CCC e da Divisão de Obviedades Legais da Polícia Climática. Parabenizou os avanços nas investigações, o sucesso da OPERAÇÃO PASSATEMPO, e fez votos de que a OPERAÇÃO OBVIOUS fosse igualmente bem sucedida e trouxesse publicidade e fama a todos os investigados... Todos adorariam ser capa da Revista CCCARAS! Roumes aproveitou que o depoente tomou um gole de água para fazer a primeira pergunta... Foi quando percebeu que os agradecimentos não tinham terminado. Fyrulas agradeceu ainda a oportunidade de ter a palavra, apresentou todo o seu currículo e por fim pediu ao investigador que refizesse a pergunta que, à esta altura, ele já não se lembrava. O depoimento em si durou menos de 10 min; já os agradecimentos, ao contrário, ultrapassaram os 40 min.

DIVAGUE E DISPERSE II: O prêmio do Concurso "Heróis da Esquiva" desta semana foi atribuído a Falah Souta, que escapuliu do CCC. Ele também foi o destaque emérito do Programa P.E.R.D.O.A. (Programa Erro, Repito, Duvido, Ostento e Aplaudo), cujo objetivo é fomentar a esquiva dos erros alheios. A dupla homenagem deve-se ao fato de que, além de se esquivar dos erros alheios, ele se esquivou dos próprios. É o cara!

PREVISÃO DO TEMPO PARA OS PRÓXIMOS DIAS: Vai ter PACU para todo o lado! Pelos próximos dias, homens e mulheres sapiens terão alimentação saudável em suas mesas. Os homens erectus também se animaram! O setor de nutrição do CCC, no entanto, recomenda que os normaluntes EVITEM FRITURAS. Sugerem que seja preparado PACU GRELHADO, ASSADO OU ENSOPADO. Há diversos molhos sendo vendidos em lojas especializadas. O CCC recomenda a todos, e principalmente, aos colaboradores que aproveitem a atual "ABUNDÂNCIA de PACU" para diversificar a alimentação e cultivar a saúde do espírito. Não esqueçam: MENS SANA IN CORPORE SANO. Saudações gastronômicas! Deise Zandoná Flores Meteorologista Aprendiz Trainée Júnior PREMIUM PLUS Porta-voz do CCC (CENTRO DE CONTROLE DO CLIMA) "CCC: sempre na Cumulus Nimbus mais próxima de você!" Atualmente, sobrevoando FUNDÃO, no ES. ____ Fim da 20a. edição

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